Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Когда придет Армагеддон... мы будем заниматься Любовью... в лужах крови... на фоне мрака и хаоса... в окружении мертвых тел...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:54 

Skype

Прагматик. Циник. Романтик.
Установил Skype для текстового общения, добавляйтесь, я там st-xeniy

16:17 

Нужен целитель

Прагматик. Циник. Романтик.
Друзья, может быть вы мне порекомендуете бесплатного целителя (желательно из Москвы). Ибо сдыхаю уже совсем.

13:56 

Прагматик. Циник. Романтик.
Обитаю в ЖЖ
запись создана: 03.05.2009 в 05:31

14:08 

Я

Прагматик. Циник. Романтик.

@темы: Я

12:54 

Мои фотки

Прагматик. Циник. Романтик.
11:00 

Ассоциации Свободы...

Прагматик. Циник. Романтик.
Когда свет луны тихо падает на едва образовавшийся тонкий лед маленького озера, на котором видна замерзшая осока... когда капля росы едва упав на траву, застыла льдинкой, и ты всматриваешься в нее и видишь безграничные миры... когда вокруг тебя туман, ты входишь в него и не знаешь, что там впереди... когда стоишь на краю пропасти и ветер дует в спину... запах ели в заснеженных горах, где снег никогда не прекращается... покосившийся домик, окруженный бескрайним морем и непроходимым лесом... ночной шторм на море, когда твой корабль давно потерпел крушение... одинокий ночной всадник в пустыне... последний упавший с дерева лист, слившийся в танце с ветром... клубья снега, носимые ветром... засохший цветок, нет, не сорванный, а растущий в земле, но уже погибший... потому что свобода - это возможность погибнуть...
Когда я это вижу, я знаю, что свобода уже близко... а иногда кажется, что я больше не увижу этого никогда, что стальной город поглотит саму жизнь, закрывшись от нее со всех сторон искусственным небом, где ничто уже не происходит само, лишь приводится в действие стальными механизмами цивилизации... но свобода сильнее...
Кто-то увидит радугу в небе... а у меня будет стеной идти тихий непрекращающийся дождь... каждый обретет свободу по-своему, но все мы будем свободны, ибо свобода сильнее...

10:46 

Серебряный Бор

Прагматик. Циник. Романтик.
16:06 

Ну вот мы и встретились...

Прагматик. Циник. Романтик.
Я никогда не скажу "Меня убили", я могу лишь сказать "Я умер"...

Я сижу привязанный к стулу, он приставил револьвер к моей голове...
Он: "Ну вот мы и встретились. Теперь мир наконец-то будет свободен от тебя. Такие как ты не должны жить."
Я: "О, да, понимаю... свобода опасна для тех, кто не свободен... свобода может и убить, а если ты к этому не готов...
Длячего ты меня связал? Мне казалось, ты меня слишком хорошо знаешь, ведьвраг - это тот человек, которого ты безумно любил, которому ты доверялабсолютно, и знал о нем все... хотя да, я видимо сильно изменился снашей последней встречи... ты ведь не думаешь, что я причиню тебе вреди попытаюсь убежать... Я никогда не стану убегать от Жизни, и уж темболее от Смерти, это просто бессмысленно... скорее я посмотрю в глазатому, что меня пытается преследовать и выяснить, что ему нужно..."
Он: "Для чего ты мне это говоришь, это никак не повлияет на мое решение убить тебя. Я уже все решил, ты не должен жить."
Я:"Ну что ты, я не собираюсь никаким образом влиять на тебя... У меня нетпредпочтений, жить или умереть, я просто Живу... и для меня нет никакойразницы между жизнью и смертью... Делай то, что должен. Чувства небывают ложными, лишь только чувства истинны... если ты чувствуешь, чтодолжен убить, это всего лишь значит, что моя миссия на Земле законченаи я вернусь в свои миры, или же буду продолжать жить здесь, я в любомаду чувствую себя дома... Делай то, что должен. Меня невозможно убить,я могу лишь умереть. А тебе придется выпустить всю обойму, одна пуляменя может и не убить, так, на всякий случай."

18:43 

Прагматик. Циник. Романтик.

17:57 

Прагматик. Циник. Романтик.
Мне нравится этот мир, который так устроен... который всегда как зеркало, отражает для тебя то, что ты в него привносишь... когда я причиняю кому-то боль, я уже знаю, что она на пути ко мне... это так замечательно, когда ты можешь чувствовать на себе все свои действия, мысли... если бы этого не было, ты бы не знал, как ты живешь, ты бы не знал, что ты делаешь, потому-то все уходило бы в никуда, ты бы не мог прочувствовать Жизнь... ненависть, которую я вношу в этот мир, она возвращается ко мне усиленной в сотни раз, пустив корни глубоко в сердце и причиняя невыносимую боль... боль и разрушения, которые я несу миру, а мир разрушает меня... если что-то не способно к жизни, оно будет уничтожено... я проверяю на прочность, предел саморазрушения себя и мира, истинность бытия...

19:01 

Цветок, который может видеть небо...

Прагматик. Циник. Романтик.
Смотрю сейчас на искусственный цветок-осоку, который стоит в вазе у меня дома... думаю, как хорошо было бы, если б он живой был... а потом нет, я никогда бы не лишил свободы цветок... пусть его не будет рядом со мной, пусть лучше он будет далеко от меня, но я буду знать, что он может видеть небо, что он свободен... комнатный цветок, который дома жил бы многие годы, а на свободе он бы прожил один сезон и умер... лучше умереть свободным, чем жить вечно и никогда не увидеть неба... а когда я буду свободным, мы будем вместе...

18:54 

Прагматик. Циник. Романтик.
Френды, кому совсем плохо, почаще пишите посты об этом, мне так приятно их читать... как-будто погружаешься в свой внутренний мир, видишь отражение своей жизни... понимаешь, что ты не лишний в этом мире, что здесь есть тебе подобные, а значит стремиться можно в этот мир, а не из него... хотя у каждого из нас ад может быть разный, но чувство безысходности и невозможности жить дальше - одинаковое...
У кого все хорошо, я тоже конечно искренне радуюсь за них, но это другое, их я воспринимаю как внешний мир... А некоторые из них пытаются помочь что-то исправить в жизни, дают советы по изменению ситуации, только вот изменению к чему, непонятно... к чему-то чужому и неродному... не знаю, у меня никогда не возникало желания помочь человеку изменить его жизнь... если он так живет, наверное это его мир и он так хочет жить...
И вот когда читаю посты себе подобных, ощущение, что у нас одна жизнь... просто мысленно обнимаешь человека и становишься с ним одним целым, как бы живешь с ним в одном измерении, одной жизнью, чувствуешь каждую его клеточку, каждую вибрацию, потому-что она так тебе знакома, потому-что ты состоишь из таких же клеточек и чувств...

18:52 

Прагматик. Циник. Романтик.
Мне раньше как-то никогда не приходило в голову, что у меня в жизни ведь мог бы быть ад страшней, чем сейчас, а тут пораскинул мозгами и представил его... Но все-таки высший разум его не допустил, нам ведь всегда дается тот ад, который нам по силам...
Вот 10 лет назад я хотел родить ребенка... а сейчас представил, если б он тогда родился... нет, мне даже тяжело это представлять, сама мысль, что у меня мог бы быть ребенок, мне невыносима... если бы я сейчас осознал, что я не один, что у меня есть ребенок, я бы наверное повесился... к мысли, что у меня есть мать, я еще худо-бедно привык с рождения, а осознать, что ты стал намеренно матерью кого-то, это пережить невозможно... что поделать, такая уж у меня цепочка ассоциативных связей "мать - ребенок - все плохо"...
Хоть я и собираюсь в будущем родить ребенка, но я естественно не воспринимаю его как "своего ребенка", если бы я его так воспринимал, он бы никогда не родился... я много о нем постов написал, нет, не в теге "Дети"... беременность и роды мне кажутся прекрасными просто потому, что я их не отношу к цепочке "мать - ребенок", а к цепочке "любимый человек - мы так долго искали друг друга, наконец мы вместе - любовь"...
Хотел накатать тут большой пост об этом, может потом...

11:27 

Как я докатился до ада...

Прагматик. Циник. Романтик.
Навеяно одним френдом, который как мне казалось, был андрогином, а стал мужчиной... вот именно что казалось, ибо еще не встречал, чтобы андрогины потом принимали какой-либо пол, обычно наоборот бывает... и этот случай как всегда заставил меня задуматься над своей жизнью...
Как ни крути, но в то время, когда я считал себя мужчиной, жить было действительно легче... все мое воспитание, семья, социум с детства внушали, что мужчина всем должен, у него куча обязанностей и нет прав, он должен быть сильным, должен заботиться о том о сем, не имеет права плакать и тд... к тому же у меня семья состоит из одних женщин, если в семье были бы мужчины, вряд ли бы они мне такое внушали... и когда я смотрел на большинство мужчин нашего общества, я понимал, что не у одного меня такая долбаная жизнь... вон у Ивана неработющая жена и выводок детей, у Петра тоже самое, тебе считай повезло, что у тебя нет выводка детей и мать вроде пока еще работает... я смотрел на них и мне становилось спокойнее, легче смиряться с жизнью было, ибо я действительно считал себя мужчиной, а значит все эти внушения действовали... когда возникали в голове какие-либо противоречия, типа почему это я должен, должен, и у меня нет никаких прав... отвечал себе, ну ты ведь мужчина, смирись, мужчины не плачут и тд...
Потом я стал понимать, что эта гендерная роль мне навязана социумом, что я вовсе не мужчина, а просто человек без всяких ролей... но тогда меня опять начал мучить вопрос, если я не мужчина, то почему тогда я всем ДОЛЖЕН... так как в то время я был еще не готов к борьбе, ибо еще не знал за какого Себя мне бороться, я был в поиске себя, поэтому мне нужно было новое объяснение моей долбаной жизни... я стал считать себя роботом, ибо только так мог объяснить почему у меня ТАКАЯ жизнь... но потом я закончил поиски себя и нашел Себя настоящего, уже появились силы бороться за Себя... я понял, что я не мужчина, не робот и вообще никто из того, что мне навязывается извне, Я это просто Я... вот тогда и начался Ад... ибо я уже перестал придумывать объяснения своей жизни, дабы облегчить ее, я стал просто жить и бороться за себя, а борьба это всегда ад...

22:48 

Прагматик. Циник. Романтик.
Кто-нибудь помнит, как называется книга, где человек за кладом полез в какой-то колодец... пробирался по этому туннелю много лет, встречал там скелеты умерших людей, думал, что его постигнет такая же участь... а тем временем колодец все уже и уже становился, потом он в конце увидел свет, но до туда ему уже было не добраться и он так и остался лежать там...
Я помню читал эту книгу в детстве, она мне очень понравилась, наверняка может и фильм по ней уже сняли... но вот название ее я не помню...

И еще хочу название одной книги вспомнить, где какая-то экспедиция решила узнать, что находится внутри земли, они стали копать туда много километров, потом изнутри земли стали слышны какие-то голоса... на чем закончилось я уже не помню, ибо опять-таки читал слишком давно...

20:51 

Про безумие...

Прагматик. Циник. Романтик.
Почему-то во всех фильмах, да и часто в жизни такое видел, если человек сходит с ума, то его "любимый" человек сразу предлагает сходить к психиатру, причем зачастую насильно его отправляет к врачу, а то и в психушку... и ему неважно, хочет ли другой человек быть нормальным или нет, главное чтобы он подходил под стандарты нормальности в обществе...
Благо я никогда бы так не поступил с человеком, насколько бы он ни был безумен, я никогда ему не скажу: "иди лечиться"... я никогда бы не хотел, чтобы против воли человека сделали его "нормальным"... так же если человек захочет покончить жизнь самоубийством, я никогда не вызову ему врача, я ему всегда позволю умереть...
Для меня это очень актуально, ибо большинство моих любимых людей реально больные на всю голову, и с каждым днем все углубляются в этом направлении... так что они могут быть спокойны, находясь рядом со мной... я никогда не предам Себя, а соответственно я не способен предать и другого человека... ибо прежде чем предать человека, для этого нужно предать сначала Себя... по-моему это главное в жизни - чтобы ни случилось, умереть, но Себя никогда не предавать... и мне тоже спокойно находиться с такими людьми рядом...

14:16 

Прагматик. Циник. Романтик.
Путешествуя сегодня по астралу, видел одного врача, который разрабатывал вакцины для прививок детей и взрослых... он в них добавлял "лекарство счастья", которое избавляло людей от боли, страданий и тд...
Диалог этого врача с директором института, где он работает... директор узнал о том, какие вакцины делает этот врач
Директор: Убирайтесь отсюда! Все равно уже ничего не исправить, уже много поколений сидят на ваших прививках, поэтому нет смысла обнародовать это, просто убирайтесь вон!
Врач: Я хотел как лучше для людей... я хотел избавить их от боли, от страданий... хотел, чтобы они были счастливы...
Директор: И что по-вашему, они стали счастливыми? Ведь в мире столько несчастий, мир катится в никуда...
Врач: Да, несчастий много, но ведь после моей прививки они их не чувствуют, они не чувствуют всю ту глубину боли, которая могла бы быть, не будь у них моих прививок...
Директор: Да, вы правы, они действительно не чувствуют боли. Они ничего не чувствуют, они спят. Я всегда подозревал, что с людьми что-то неладное творится, но я никогда не думал, что источник этого у меня под носом! Боже мой, кто бы мог подумать, что я взращивал это своими собственными руками! И как долго действуют эти прививки?
Врач: Точно не знаю, от многих лет до возможно и всей жизни... я себе каждый год делаю на всякий случай, чтобы действие прививки не успело ослабнуть...
Директор: Вы лишили людей жизни... благодаря вам они не жили, они существовали... убирайтесь вон!
Врач: Ответственность ведь не только на мне, но и на людях, которых не устраивал состав их тела, которые позволяли изменять его извне...

22:04 

Музыка смерти...

Прагматик. Циник. Романтик.
У меня в голове уже давно вертится какая-то музыка, но я нигде ее вроде не слышал, скорее всего этот образ у меня сложился из впечатлений от жизни, фильмов, книг, музыки... хотелось бы ее где-то услышать, ведь наверняка есть такой фильм или даже музыка... я в голове постоянно перебираю образы просмотренных любимых фильмов, что-то такое близкое, что-то такое рядом, но все не совсем то... музыка конца, музыка смерти... и в голове постоянно картинка этого...
Ощущение, как-будто мать качает своего умирающего младенца... она сидит в своем кресле-качалке уже много дней, смотрит в одну точку и качает его, качает, и состояние у нее такое абсолютного спокойствия и забвения... она тихо напевает песню смерти, качая уже мертвого малыша... дождавшись его смерти, она медленно умирает... они постепенно переходят в мир иной, видят свет, идут на этот свет... а в этом мире она по-прежнему качает мертвого малыша...
Музыка, как-будто ты умираешь, вот это состояние постепенного перехода в другой мир... когда ты уже умер здесь, но еще не до конца пришел туда... неужели я ее услышу в реальности только в момент своей смерти... но это ощущение постоянно присутствует во мне и с каждым днем только усиливается...

20:35 

Прагматик. Циник. Романтик.
Опять навеяно чайлдфришным комьюнити, черт... это комьюнити определенно заставляет думать...
Некоторые люди считают, что их рождение в этом физическом мире было против их воли, то бишь они не хотели рождаться, но родители их все равно родили... я полагаю, что они также считают, что и сотворил их Бог, видимо тоже не спросив их согласия, и соответственно против их воли...
Я не считаю, что меня создал Бог... как кто-то другой, кроме меня, мог меня создать? И сейчас я такое абсолютное одиночество чувствую, когда у меня даже Бога нет... вернее сказать, абсолютное единство от слияния, но мне нравится называть это одиночеством... когда у меня еще был Бог, не так сильно ощущалось одиночество... нет, я конечно часто говорю "любимый Бог" и тп, но здесь я понятное дело имею ввиду "любимая жизнь, Вселенная" и тд... т.е. в том числе и так у меня происходит общение с самим Собой...
Ну вот допустим, я захотел кого-то создать, я же не могу создать кого-то, не спросив прежде у него, хочет ли он сотворяться, а у несотворенного спросить невозможно, соответственно сотворение другого невозможно... я не имею ввиду здесь рождение детей, у них-то как раз всегда спрашиваешь, ибо они УЖЕ существуют... соответственно, сотворить можно только себя самого, кроме меня никого нет... ибо ты не можешь применить насилие в виде акта сотворения ни к кому, кроме себя самого...

Понравилась на эту тему статья о Боге, во многом согласен с 3-им разделом о боге, в частности вот с этим:
"Бог не создавал человека."
"Человека не сотворял никто, и, следовательно, то, что мы привыкли понимать под словом "человек" не существует вовсе!"
""Человек" - это система, состоящая не менее чем из двух сущностей, первая из которых - чувствующая и переживающая - Господь Бог (или, если угодно, его проекция), вторая - то, что является неповторимой особенностью каждого человека - свобода воли"

10:52 

Почему я до сих пор не сдох

Прагматик. Циник. Романтик.
Действующие лица: Я и Я

Я, лежа на земле: "Оставь меня, ты же видишь, я больше не могу жить, у меня нет сил."
Я, стоя над ним: "Вставай, ублюдок. Ты не для того жил сотни лет в аду, чтобы на последней жизни сдохнуть как последняя сволочь. Тебя, урод, не для того готовили к войне, тебя не для того убивали, чтобы ты вот так сдох сейчас. Вспомни годы, проведенные в аду, и ты после этого вот так просто сдашься? Ну что ж, ублюдок, я помогу тебе встать."
Со всей силы бьет меня сапогом в лицо... я во всего размаху ногами толкаю его, он падает, я прыжком вскакиваю на ноги, он тоже резко встает, мы со звериным оскалом смотрим друг другу в глаза, я сплевываю кровь с разбитой губы. Я снова готов к бою.

Мрак... пустота... смерть... вечность...

главная