Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:28 

Прагматик. Циник. Романтик.
Я постоянно говорю тебе, что люблю тебя, а ты думаешь, что мне на тебя похуй... ты говоришь, что теперь тебе тоже на меня похуй, а я все равно думаю, что ты любишь... вот такая разница восприятия, просто я не привык носить шоры на глазах... я привык видеть реальность такой, какая есть... ты можешь расслабиться и делать все, что захочешь, можешь говорить, можешь показывать, как тебе абсолютно похуй, я все равно буду видеть в тебе любовь... главное - любовь, и не важно на каком фоне, на фоне похуизма или еще чего-то... похуизм это всего лишь фон... и я умею видеть белое в черном... Любовь - это все-таки когда что бы ни говорил, что бы ни делал человек, ты никогда не сомневаешься в нем... приятно, что никто и ничто меня не может заставить перестать любить, начать сомневаться или просто разочароваться в человеке... приятно, что любовь вечная...

03:27 

Прагматик. Циник. Романтик.
Обсуждали мы тут с другом тему убийств, убийц и тд... Допустим, стоим мы вдвоем над пропастью, человек хочет меня убить, я конечно сделаю все возможное, чтобы этого не произошло, но только не причинив ему вреда... ибо все-таки я не считаю свою жизнь ценнее жизни убийцы, они равнозначны... для Жизни тоже думаю нет разницы, убил ты человека намеренно или в целях самозащиты... если все-таки мне не удастся остановить свою смерть, не убив его, то значит он убьет меня... чем это лучше? Во-первых, если я упаду в пропасть, у меня больше шансов выжить, чем у него, ибо я хочу жить, а у него желания жить не наблюдается... во-вторых, если я позволю ему умереть, то он умрет неосознанным, и ему придется еще раз проживать эту жизнь заново, чтобы усвоить те уроки, которые он не успел усвоить, а в частности то, из-за чего у него возникло желание убить... Поэтому ему просто нет смысла умирать сейчас...
Мне вспомнился опять Ошо, когда у него в больнице умирал друг... Ошо попросил врачей продлить жизнь его друга искусственными методами хотя бы на несколько дней, которых не хватало Ошо... Он не хотел, чтобы друг умирал неосознанным... Ошо с ним активно общался эти несколько дней и все-таки друг умер в осознанном состоянии, что безусловно очень важно для следующей реинкарнации... Ошо можно действительно назвать Мастером... надо будет еще раз перечитать его книги, может что-то новое увижу в них...

22:02 

Прагматик. Циник. Романтик.
Помнится раньше, когда я читал Ошо, для меня там были фразы, на первый взгляд противоречащие друг другу... Ошо говорил "любить себя, жить ради себя, быть абсолютно одиноким, отдельной личностью и тд"... да, я эту фразу разделяю... другую его фразу, что "другого человека любить так сильно, чтобы потерять в нем себя, исчезнуть ради него, чтобы быть им, образуя новое целое с ним сознание, но это уже будешь не ты..." В принципе фраза-то верная, но хорошо, что я именно тогда не начал учиться с этой фразы, ибо это было бы не от чистого сердца, а жертва какая-то, соответственно, это ни к чему бы не привело... ибо всему свое время... главное - никогда ничем не жертвовать, главное - чистота помыслов для меня было и будет приоритетом... Я думал, так, себя мы учиться любить будем, а вот чтобы исчезнуть мне, да ради другого человека, да ни за что (так говорило мое эго)... сейчас-то я понял, что только любя себя абсолютно, только тогда уже само собой приходит "исчезнуть самому ради другого"... ибо когда ты являешься Кем-то, а вернее Собой, ты уже можешь позволить себе всё, и даже исчезнуть, ибо ты Есть, ты реализовал себя полностью... и исчезаешь не ты, исчезает твое эго, остается кристально-чистая душа, которой очень легко, т.к. на нее не давит бремя эго... эго живо только в том случае, если недостаточно любишь себя...
Теперь для меня эти две фразы неотделимы друг от друга, одно невозможно без другого...

13:34 

Прагматик. Циник. Романтик.
Обсуждали мы тут в комьюнити про венерические заболевания (ЗППП), да и у френдов что-то последнее время тоже часто встречаются посты на эту тему...
Болел ЗППП всего один раз в молодости, лет 15 мне было... причем от одного человека заболел сразу всем, чем только можно наверное (вот как они до такого доводят, непонятно? ;) Но это было по глупости, я сам виноват... после этого случая стал юзать мирамистин (презервативы по-прежнему не люблю)... Потом думаю, ну его нафиг, каждый день вредно юзать мирамистин (ну а здоровье и здоровый образ жизни для меня главное), тем более я хотел забеременеть, чему мирамистин явно не способствует... сейчас все-таки предпочитаю, чтобы организм сам защищался от инфекций, без посторонней помощи... но даже учитывая специфику моей прошлой работы, с 15 лет так ничем пока и не болел и ослаблять естественную защиту организма внешними противовирусными препаратами пока не собираюсь... хотя на всякий случай стараюсь носить с собой мирамистин, ну а то мало ли, вдруг там совсем тяжелый случай будет ;) Наверное пока опять не заболею, так и будем жить...

14:45 

Прагматик. Циник. Романтик.
Сегодня видел, как газонокосильщик траву косил... как лезвие касается стебелька травы и разрезает его пополам, верхушка стебелька падает мертвой на землю, а из нее еще сочится сок... мне так больно было на это смотреть, как будто по мне ножом резали...

Вспоминал свое детство, молодость... Даже учитывая то, что я могу себе позволить делать все то, что делал в детстве... но все равно это уже не то... тогда было ощущение, что вся жизнь впереди... да, сейчас у меня вечность впереди... но тогда у меня не было чувства, что ты прожил уже как минимум лет сто... знаю, это удел многих людей, живущих в крупном мегаполисе... синдром хронической усталости от жизни...
Я помню, как на летние каникулы ехал в деревню, как при подъезде к деревне кружилась голова, усталость и вялость от чистого воздуха, и хотелось спать... а потом в конце лета обратная дорога в город и опять при подъезде то же вялое состояние, только уже от грязного воздуха города... а потом 1 сентября, первый день в новом учебном заведении после школы... помню запах города, помню его звук, непроглядный туман, помню в чем я был одет, помню все до мельчайших деталей... тогда я еще не знал, что моя молодость закончится здесь... А была ли она, молодость?

14:44 

Прагматик. Циник. Романтик.
На любимой работе дела с коллективом налаживаются безусловно, но... все-таки чувствуется, что нет сплоченности что ли, где каждый сам за себя... хотя в кабинете, где мы вдвоем сидим, более менее наблюдается какая-то сплоченность, организованность, но т.к. со мной каждый день разный человек дежурит и к каждому надо привыкнуть... и то это только в кабинете, в рамках отдела этого нет, а в рамках фирмы тем более... я наверное многого хочу, я понимаю, что у каждого свои интересы, каждому главное, чтобы ему выдали зарплату, а остальное пофиг... но почему у меня мои интересы = интересы фирмы + интересы общества... а другие к этому даже не стремятся...
Да, я аут, ни с кем не общаюсь... но я ведь не сам захотел таким стать, просто выбора не было... и если выбирать быть аутом или общаться с... то тогда конечно лучше быть аутом...

11:49 

Прагматик. Циник. Романтик.
Мне тут небольшой рассказ прислали по асе... я читал его и плакал... Про уродливого кота... поэтому я всегда буду любить уродов, поэтому они для меня самые красивые... я у них научился любить, взял их поведение, психологию... Ибо зачем тогда нужна красота, если не умеешь любить?
Камень простой красивее любого бриллианта...

читать дальше

09:27 

Прагматик. Циник. Романтик.
Мне нужно не внимание, забота и прочее... мне любовь нужна, чего ты дать пока не можешь... привязанность - это любовь, а не наоборот... похуизм - это любовь, а не наоборот... это наверно трудно понять, а еще труднее воплотить в жизнь, знаю, по себе... у меня когда-то тоже было на первом месте всё, что угодно, только не любовь... я тоже подменял любовь другими понятиями...

13:28 

Вот какое ня)

Прагматик. Циник. Романтик.

13:17 

Прагматик. Циник. Романтик.
Я обычно люблю всех людей... ну вот так повезло мне в жизни, что мне приятны все люди ;) Поэтому я всегда говорю им "да"... а тут жизнь решила меня проверить, как мои слова соответствуют на деле... попался мне человек настолько убогий, даже учитывая то, что я в жизни столько разных людей видел, но такого убогого впервые... надо заметить, что он знает меня только в реале, т.е. он не читал ни мой ЖЖ, ни рассказы, ничего в общем... а ему нужна девушка, причем он так подробно описал идеал своей девушки... а я-то понимаю, что я полная противоположность тому, что он описал... и "нет" я ему сказать не могу, ибо это не соответствует моему "люблю всех", и "да" сказать не могу, ибо я не умею лицемерить... первая мысль, которая мне пришла в голову, как я докатился до того, что мне человек кажется убогим... ну ничего, чем труднее ситуация, тем мудрее мы из нее выйдем... ладно, думаю, пока я работаю над собой в этом направлении, дам ему почитать мой ЖЖ, причем посты, которые характеризуют меня как полную противоположность его идеалу, потом сам меня нах пошлет ;) А больше всего люблю давать пост про спид, это мой любимый пост... Ну а если после прочтения этих постов его всё устроит, чему я конечно очень удивлюсь, то тогда он мне уже и убогим казаться не будет... Но проблема в том, что он настолько примитивный, что он естественно ничего в этих постах не понял, если конечно смог их прочитать, такие же обычно на обложку смотрят, а не на содержание... Но потом он вроде все-таки понял, что я совершенно не тот человек, который ему нужен... ну а мне тем временем он больше не кажется убогим...

12:16 

Прагматик. Циник. Романтик.
Я привык жить только в своем мире... из внешнего у меня есть только работа, и недалекие поездки в полупустом автобусе до работы и с работы... ну а на работе тоже с людьми общения нет, только с клиентами по делу (ага, ауты всегда выбирают подходящие себе работы)... и когда мне надо куда-нить там в магазин зайти или еще куда-нибудь, я потом ночью долго не могу уснуть, в голове будет стоять этот поход в магазин, т.к. это событие из ряда вон выходящее... а я не люблю голову ерундой забивать, у меня хватает о чем подумать из своего внутреннего мира... и поэтому это для меня "стресс" - сделать что-то во внешнем мире, что обычно я не делаю... т.к. я быстро устаю от внешнего мира... хотя во внутреннем мире я привык к переменам, привык резко менять себя, воротить с собой как хочу и куда хочу... сознание-то безгранично и разнообразно...
Поэтому меня невозможно увидеть "прыгающим от счастья", ибо у меня сразу будет подавленное состояние усталости от эмоций, пусть и положительных... я вообще не привык напрягать мышцы лица...

10:12 

Прагматик. Циник. Романтик.
Есть люди, которые только ненавидят, есть - которые только любят... люди, которые умеют любить, мне нравятся определенно больше тех, кто ненавидит... Но мой идеал - это люди, которые и любят и ненавидят одновременно... нет, не по очереди, сначала любить, а потом ненавидеть или наоборот, и не одного любить, а другого ненавидеть... а именно ко всем объектам/явлениям и одновременно, испытывают и любовь и ненависть, причем ненависть для них ничем не отличается от любви...
Добрые мне нравятся определенное больше, чем злые... Здесь я рассматриваю добро и зло в чистом виде, а не то, что это представляет собой сейчас... сейчас "добрые" настолько обмельчали, настолько лицемерны, что лучше быть злым... но сегодняшние реалии в расчет брать не будем... Соответственно, мой идеал - когда у человека добро ничем не отличается от зла, когда у него все одновременно... как у Гете "что без числа, творит добро, всему желая зла"...
Мне это напоминает бдсм, когда тебе причиняют боль, а ты чувствуешь нежность через эту боль...
Меня такие люди безумно возбуждают, когда я представляю насколько должно быть больно и гармонично их сознание, что для него абсолютно одинаковы "противоположные" явления...

10:11 

Прагматик. Циник. Романтик.
Одно единственное, обнаженное, одиноко стоящее дерево, растущее в вечной мерзлоте... а вокруг лишь пустота, безмолвие... дерево роняет свой сухой лист на землю... ветер поднимает его и относит на тысячи миль от него... этот лист оказывается рядом с таким же одиноким деревом, которое тоже роняет ему свой лист... эти два листа, соединившись друг с другом, кружатся в танце ветра... два одиноких дерева почувствовали друг друга, они тянутся друг к другу своими ветвями... но они не могут увидеть, не могу быть рядом друг с другом... только лишь мысли... только их листья позволяют им быть вместе...

00:27 

Прагматик. Циник. Романтик.
Вообще, я понял, почему мы такие разные... у меня в жизни все очень-очень просто, а у людей все очень-очень сложно... а если у меня все просто, то я никогда не заморачиваюсь ни по какому поводу... ну а чего заморачиваться, если знаешь, что все равно всё будет так, как ты сам захочешь... со стороны кажется, что мне все по барабану, хотя это не так... я часто замечал, как людей "бесит" мое абсолютное спокойствие... раньше поговорка такая была "улыбайтесь - это всех раздражает", но не фига, это уже в прошлом, сейчас другие тенденции...
Просто у меня нет ничего невозможного, мне говорят: "Полетели на луну"
Я: "А полетели!"
Мне говорят: "Давай жить вечно"
Я: "Нет проблем, давай..."
Но я никогда не скажу, что что-то невозможно, даже не попытавшись это сделать... ничего страшного, если что-то не получится, я привык наступать на грабли, грабель больше не боимся, идем дальше... хотя я еще не сталкивался с тем, что бы что-то не получалось...
А люди любят устраивать себе сложности... хотят полететь на луну, но говорят, что это невозможно... и мучаются из-за своего желания...
Я не люблю носить черные очки... ибо люблю наблюдать за людьми, но я люблю делать это открыто, не привык скрываться... Благо уже пух на улице закончился, можно без очков ходить...

21:22 

Прагматик. Циник. Романтик.
Я наверное не совсем нормальный... но я почему-то стремлюсь к тому, когда мои отношения с людьми заканчиваются посыланием нах... не, не когда я посылаю, а когда меня естественно... у меня возникает такое чувство необычной радости, подъема, удивительной легкости, спокойствия и свободы... что наконец-то что-то закончилось, завершилось... я наверное просто устал жить, а ведь жить-то еще целую вечность черт побери... аналогичные чувства я всегда испытываю, когда человек умирает, вернее когда он уже умер, когда смотришь на его мертвое тело... наверное надо как-то по-другому искать таких положительных чувств, наверное они где-то еще есть, а не только в смерти или в конце чего-то... но мне нравится начинать следующий этап наших отношений именно вот с этой легкостью, когда на человека абсолютно похуй... когда абсолютно похуй, любишь его сильнее просто ;) хотя у меня и так похуизм выработан достаточно вроде, но видимо нет, поработаем еще над этим ;) С другой стороны, я ничего такого особенного не делаю, чтобы отношения складывались именно посыланием нах, просто пользуюсь тем ресурсом, который мне человек предоставляет, всего лишь...
Я устал от жизни, мне хочется завершенности... отношения с людьми мне напоминают именно жизнь после смерти... когда ищешь завершенности, т.е. смерти, но после смерти хочешь жизни, причем вечной жизни и с уже абсолютным спокойствием, легкостью и свободой... ибо только после смерти этому можно научиться в абсолюте...
Как мне друг говорит: "Ты хочешь снять с себя ответственность... что больше не нужно кого-то любить"... черт, он как всегда прав на все сто...

Люди обычно расстаются из-за всякой ерунды, ну на то они и люди... нормальный Человек расстается только в одном случае, чтобы причинить себе и другому боль, чувство легкости, завершенности, спокойствия, радости и свободы...

23:40 

Прагматик. Циник. Романтик.
Как далеко бы ты ни находился, в какой бы вечности не затерялся... я найду тебя в любой Вселенной, в любой вечности... пусть даже пройдут миллионы вечностей... я никогда не отпущу твоей руки... просто... у Любви нет границ, нет расстояний, нет времени, нет ничего невозможного...

18:53 

Диалоги с Жизнью

Прагматик. Циник. Романтик.
Я: Просто... просто я устал от того, что в мире все перевернуто с ног на голову... устал от того, что люди другие... нет, не просто другие, иногда противоположные... я хочу одинаковости... а если нет одинаковости, то мне лучше одному, с Собой... с Собой мне всегда хорошо...
Жизнь: Я знаю, ты боишься, тебе страшно начать... Посмотри сам... допустим, если бы тебе сразу попадались одинаковые с тобой люди, ты в такой ситуации даже ничему бы не научился, ибо учиться было бы нечему, т.к. у вас были бы одинаковые черты... а ты же так любишь развиваться, стремиться к совершенству и всегда, всегда учиться... Вспомни свои школьные года, у тебя был лучший друг, с которым вы общались каждый день, и вспомни, как вы были похожи, вы стали одинаково мыслить, одинаково одеваться, у вас даже черты лица стали одинаковые и что стало потом, когда вы перестали общаться, вы стали опять другими, даже противоположными...
Когда люди общаются, они друг от друга берут лучшие черты, все самое лучше, а все наносное, искусственное уходит в них само собой, появляется похожесть, одинаковость... А когда люди сильно любят друг друга, то даже если и есть какая-то разность между ними, она становится незаметна, она становится неважна... любовь нивелирует все... просто люби как можно сильнее...
Вспомни, почему все твои желания всегда реализовываются? А у тебя ведь всегда были не совсем простые желания, они казалось бы несбыточные на первый взгляд... Потому-что ты создаешь, создаешь даже то, чего нет, ты никогда не искал, не ждал, ты всегда делал!
Так почему же ты теперь ищешь одинаковости, и тебя не удивляет, почему ты ее не находишь? Не ищи ее, ты никогда не найдешь... просто создай ее, создай условия для нее...
Я: Да... я все понял... ты меня всегда учил, что не нужно ничего бояться, в жизни нет ничего страшного... не нужно сомневаться в своем сердце, оно никогда не обманет... Просто делай и не бойся ничего...

16:06 

Прагматик. Циник. Романтик.
Я: Пора бы уже сдохнуть... я устал падать... у меня уже такое ощущение, что сколько ни падай, все равно не упадешь...
Жизнь: А ты разве выбрал упасть? Вспомни, ты выбрал падать... Зная тебя, тебе неинтересно будет упасть на дно пропасти и лежать там, ты же не сможешь почувствовать так любимой тобой боли... ты привык падая, натыкаться на острые углы... я не помню ни одного угла, на который ты бы не напоролся, чтобы оставить глубокую рану на своем теле...
Я: Тогда вверх, в небеса, взлетать...
Жизнь: Ха-ха... для тебя даже нет разницы, взлетать или падать... с твоим-то мировосприятием... у тебя дно пропасти вполне может оказаться небесами... а небеса дном пропасти... ты даже не заметишь, где точно ты оказался, у тебя все - одно...
Я: Ты меня сам этому научил... своей жестокостью...
Жизнь: Да-да... хорошо усваиваешь мои уроки... Теперь тебе не нужно никуда стремиться, твое сознание вместило в себя всё, что было можно, тебе везде одинаково, везде хорошо... теперь ты можешь просто жить и наслаждаться жизнью...
Я: Да... не бежать, не действовать... а быть, являться, созерцать...

12:34 

Прагматик. Циник. Романтик.
Люблю смотреть передачи про африканские племена... какие же они все-таки разумные люди... казалось бы, никакой цивилизации там, а как живут! Можно одним словом выразить - приятные люди, хочется просто обнять их и улыбаться, улыбаться им... смотришь им в глаза, и у всех глубокий, умный, понимающий взгляд, даже у детей... и они красивые, очень... это как раз то, что я и подразумеваю под красотой, когда красоту излучает душа... а у нас в обществе, глядя на людей, я скорее испытываю отрицательные чувства, нежели положительные... А индейцам, им даже цивилизация не нужна, они и так разумные... ну а нашим что, сколько удобств не давай, ума не прибавляется...

09:20 

Прагматик. Циник. Романтик.
Сегодня так спалось хорошо, так спокойно... состояние такое расслабленное, похожее на смерть... лежишь в пустоте с закрытыми глазами, ощущая на себе вспышки молнии цвета смерти, стук дождя по стеклу, ураган тебя уносит куда-то далеко от реальности... звук редких машин по мокрому асфальту ночного города... в этот момент мне хотелось выйти на улицу и полностью окунуться во всё это, отдавшись природе... и падать, падать в эту бездну, наслаждаясь каждым мигом падения... и заниматься любовью падая, падая в это небытие, в эту пустоту...

Мрак... пустота... смерть... вечность...

главная