• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:47 

Только не человеком

Прагматик. Циник. Романтик.
Быть каплей дождя на зеленой траве... быть лепестком розы, одиноко растущей средь высоких скал... ракушкой на дне океана... кустом голубики, растущем в диком лесу... лилией в чистом пруду... воздухом, заполняющим синее небо... но только не человеком в этом мире, только не человеком... человеком можно, но не в этом мире...
Хочется напиться живой воды из лесного родника и спокойно уснуть рядом с ним на мокром от дождя мхе, нежно касаясь его обнаженным телом...
Мне даже трупы кажутся более живыми, чем большинство людей... я не могу слышать человеческий голос... у меня больше нет сил жить среди людей...

22:37 

Одиночество в крови...

Прагматик. Циник. Романтик.

17:13 

Как мне нравится заниматься любовью...

Прагматик. Циник. Романтик.
Хотя по моему дневнику и так вырисовываются мои предпочтения, но все же напишу...
Нравится наверное практически все... естественность и нежность нравится... вагинальный, оральный, анальный секс, это понятно... обожаю долгие поцелуи, делиться вкусом спермы, урины, крови на губах... через поцелуй так сильно чувствуется другой человек, особенно в тот момент, когда причиняешь ему физическую боль и чувствуешь эту же боль на себе... обожаю когда язычок проникает глубоко в анус... обожаю когда кончают в рот, в попу, или еще куда-нибудь, а потом слизывают... заниматься любовью во время месячных, потом весь рот в крови... долгие и нежные поцелуи после "золотого дождика"... облизывать пальчики ног и рук, особенно между пальчиками, так приятно... в ванной делать друг другу клизму... Чего там еще? ну в общем много-много чего обожаю... Человека обожаю...

08:56 

Ой, какое ня... хочу дельфинчика

Прагматик. Циник. Романтик.

23:45 

Прагматик. Циник. Романтик.
Мне так нравится, когда меня называют уродом, придурком, дебилом, ничтожеством, тупым и тд... я ощущаю такую нежность и любовь в этот момент... ощущаю себя таким любимым... хочется прижаться к этому человеку, уткнуться в него, обнять и никогда не отпускать его...
Или когда человек мне доверяет настолько, что может себе позволить быть собой, т.е. тем самым уродом и ничтожеством... спасибо за такое доверие, я ценю это... Это такое счастье - быть совершенством и ничтожеством, и любить, любить безусловно... Цель любых отношений - быть собой друг с другом, и если эта цель реализуется, это я и называю идеальными отношениями...

Взгляни на небо, посмотри, как плывут облака
И солнца свет нам с тобой не поймать никогда
Наш мир убогий и в нём нет ни капли души
Везде пороги, ну а ты не сдавайся - дыши

(c) "Многоточие" - Дыши

22:31 

Прагматик. Циник. Романтик.
А мне сегодня опять приснилось, как мы были с тобой безумно счастливы... вот только когда это будет в реальности... хочется ощутить тебя физически, а пока лишь любить сознание друг друга... ведь главное, что мы нашлись в такой огромной Вселенной, и какая разница, когда мы будем вместе, если мы уже вместе... наверно надо бороться на нашу любовь, но для этого я слишком... наверное надо быть сильным и идти наперекор всему... но я же идеалист, мне хочется огородить тебя от своих проблем, хотя знаю, мы бы с ними все равно справились вместе... почему я, почему ты, почему мы вместе? мне тут пришла мысль в голову, может тебе найти кого-нить другого, кто сможет бороться за любовь, а не ждать, пока все само образуется... я так хочу, чтобы ты был счастлив... но я понимаю, почему ты этого не делаешь, я тоже не представляю жизни без тебя такого... мне кстати именно это и приснилось, что мы вот так потерялись, и потом через сколько-то лет снова нашлись... но вот только сможем ли мы потом найтись в реальности, как я тебя смогу узнать? хотя да, я тебя узнаю, кому суждено быть вместе, преодолеет любое расстояние и все равно найдется... но я не хочу снова теряться, мы и так слишком долго искали друг друга... Пока я пишу этот пост, мне хочется все бросить и сказать да, мы будем наконец вместе и все равно что будет с нами потом, мы справимся со всем... ведь сейчас же мы справляемся, но только по одиночке... а пока, снова и снова сны о нашем вечном счастье и любви... дыши, дыши...
Часто думаю о том, как мы смогли найтись во Вселенной и почему так долго искали... потому-что мы оба только сейчас достигли состояния вечной и абсолютной Любви...

09:55 

Опыт принятия...

Прагматик. Циник. Романтик.
Есть у меня один знакомый, который мне не очень нравится, а точнее сказать совершенно не нравится, но он постоянно попадает в поле моего зрения... последние несколько дней я прокручивал в голове ситуации, как я от него наконец отделаюсь, например, встречу его и пройду мимо, не заметив его, сделаю вид, что не знаю его и тд... я даже не мог нормально спать, все думал об этом... причем я конечно понимал, что правильнее было бы принять и полюбить этого человека, но я не мог заставить насильно себя это сделать, если я этого не чувствовал... я всегда доверяю своим чувствам, вот и в этот раз я решил чувствовать то, что чувствуется, полностью открыться своим чувствам... раз чувствую отвержение к человеку, значит откроюсь этому и буду двигаться в этом направлении... и вот когда эти мысли об отвержении человека дошли до своего апогея, и я почувствовал, как мое сознание расщепляется, почувствовал его разделенность, от чего мне стало совсем плохо даже физически... и в этот момент пришло такое полное принятие человека, глубокое его понимание, любовь к нему... я даже сам не ожидал такого и немного удивился... и наступила снова такая гармония в сознании, снова в нем существует всё, ничего от него не отделено... и с этим ощущением счастья я наконец спокойно уснул за эти несколько дней... и на следующий день снова появилось то привычное мне ощущение огромной силы...
Я вот думаю, а что было бы, если бы я стал противоречить своим чувствам, закрылся бы от них, стал избегать или подавлять в себе это отвержение другого человека... и если б я заставил себя полюбить человека, не чувствуя при этом любви... да, принятие было бы, но оно было бы поверхностное и соответственно в сознании все равно чувствовалось бы расщепление и не было бы той гармонии... ситуация была настолько ужасная, но я сразу знал, что из этой ситуации получу опыт, только не знал какой именно опыт...
Спасибо вам, мои любимые сознание и чувства, вы такие, такие совершенные...
Я: "Спасибо тебе, что ты дал мне этого "ужасного" человека на пути и эту ситуацию... это такой огромный опыт принятия"
Жизнь: "Я знал, что ты так поступишь, что будет всё именно так..."

14:22 

Нежность...

Прагматик. Циник. Романтик.
Я так люблю нежность, но мало кто способен ее дать... глупо рассчитывать на нежность в жестоком мире, и тем не менее я всегда буду любить лишь нежность, надеяться на нее... показывать свою нежность другим такой, какой она бывает... существовать нежностью сквозь промерзлую грубость...

09:29 

Прагматик. Циник. Романтик.
Есть человек, который когда-то давно послал меня нах, я вот думаю, может мне уже пора ему позвонить или еще рано, или все-таки подождать, когда он будет готов и сам позвонит... я до сих пор не звонил ему, так как хочу, чтобы за это время он получил как можно более полный опыт, чтобы потом смог ощутить то незабываемое чувство возвращения и полного принятия другого человека... в принципе готовность к этому может длиться годами (по себе помню), а общение с другим человеком может ускорить этот процесс... но здесь ведь роль играет еще и то, на какой ступени развития он сейчас находится... если он сейчас на той ступени, когда ищет себя в Себе и еще пока не нашел, то тогда лучше мне стоит подождать, чтобы не отвлекать его от Себя и тем самым дать ему возможность заниматься больше Собой... если же он себя в Себе уже нашел, и ищет Себя уже в других, то тогда уже можно действовать мне... но т.к. мы с ним сейчас не общаемся и я даже не знаю что с ним и как он там, поэтому мне трудно определить, на какой именно ступени он сейчас находится... но трудно, не значит невозможно, с помощью сознания попробую это все-таки определить...
Я вспоминаю свой опыт возвращения к человеку после многих лет разлуки, даже учитывая то, что мы с ним стали совершенно разными и у нас почти не стало общих интересов, но само чувство возвращения и принятия его, это было незабываемо... сейчас у меня любая встреча с человеком наполнена этим чувством возвращения домой и абсолютного принятия другого в себе... этот опыт - он остается навсегда, и присутствует в каждом моменте Жизни, здесь и сейчас...

И еще, когда ты видишь, что кто-то по-настоящему любит, что он смог научиться любить, несмотря ни на что, несмотря на этот мир, в котором столько НЕлюбви, в котором один человек не может, не способен любить другого... и вот когда это видишь, что хоть один человек смог полюбить, то испытываешь искреннюю радость и такое необыкновенное счастье...

10:01 

Прагматик. Циник. Романтик.
Я перестал испытывать ненависть к людям... как верно то, что ненависть существует только при наличии любви... но больше не осталось никаких чувств к ним, вообще никаких... даже безразличия к ним нет, ибо безразличие тоже чувство... а у меня такое ощущение, что людей никогда не существовало в моем сознании, настолько они у меня не вызывают никаких эмоций... смотришь на них и как-будто их нет... мне кажется, что мое сознание существовало всегда только одно... а это просто были периоды, когда оно придумывало себе других людей... Чувств-то нет, но память о них остается... что-то вспоминается такое далекое, смутное... что когда-то были люди... в сознании всплывают какие-то образы, связанные с людьми, но я их опять списываю на свое больное сознание...

А там, на мертвой планете... касаться своим дрожащим телом холодного грунта неживой планеты... сквозь сумерки мерцает розовато-красный цвет, он всегда мертвый... он не утомляет, в нем чувствуешь себя спокойно... кругом безмолвная тишина, слышится каждое мое движение, мое дыхание... вода в озере не движется... там вообще ничего не движется, все мертвое... подходишь к озеру, опускаешь в прозрачную воду руки, сквозь пальцы медленно струится вода, приводимая в движение тобой... так странно, все вокруг мертвое, а ты его слишком хорошо чувствуешь, чувствуешь ясное сознание этой планеты... сливаясь с себе подобным сознанием планеты воедино... здесь я не ощущаю, что есть другие, отличные от меня... здесь нет ничего, что отлично от меня... я ощущаю себя единым сознанием всей планеты...

16:23 

Ледяная пустота и вечное одиночество...

Прагматик. Циник. Романтик.

10:28 

Не я, но очень похож...

Прагматик. Циник. Романтик.

14:01 

Прагматик. Циник. Романтик.
Меня никогда никто не любил... той настоящей любовью, лишь все искусственное было... поэтому когда кто-то пытался меня любить по-настоящему, я отстранялся от этого... я не специально это делал естественно, так получалось само собой... если бы меня перед рождением снова спросили, хочу ли я жить в любви или... я бы снова выбрал нелюбовь... да, на первый взгляд нелюбовь ужасна по сравнению с любовью... но в моем мировоззрении нет понятий "плохо" или "хорошо"... жизнь всегда дает все самое лучшее для тебя... поэтому в любом случае хорошо то, чем и кем ты являешься... я уже привык к нелюбви и мне комфортно с этом состоянии и я бы конечно не стал его менять...

Людей можно разделить на три категории:
1. Это те, кого изначально любили... и на основании этого они научились любить сами... их очень мало, лично я близко с ними почти не сталкивался... сейчас таких становится больше, в основном это дети "новых" просветленных родителей... интересно, какие они, как сложилась у них жизнь... могут ли они ценить любовь, не зная нелюбви?..
2. К этой категории относится большинство людей... которых изначально никогда не любили, но они всегда считали, что их любят и поэтому не парились, считая что все хорошо... ага, искусственной лицемерной любовью да, любили... они никогда не заметят разницы между искусственной любовью и... хотя они просто никогда не знали настоящей, и поэтому не пытаются даже учиться любить...
3. Это те, кого НЕ любили изначально, но они осознали всю нелюбовь и смогли научиться любить по-настоящему... нас таких мало... это те самые мизантропы с мизантропической любовью...
Из нелюбви достигается одиночество, из одиночества достигается любовь... но никак не наоборот...
И когда меня пытались любить эти самые мизантропы, я почему-то не отстранялся от этого, наоборот... нас объединяет то, что мы не пытаемся исправить нелюбовь любовью... мы любим, не нарушая нелюбви друг друга... ибо каждой клеточкой своего тела знаем, что такое нелюбовь, и поэтому ценим каждый миг, проведенный в любви... мы никогда не подменим настоящую любовь искусственной, ибо слишком много боли было...

12:42 

Какая же красота...

Прагматик. Циник. Романтик.
Эти скульптуры установлены в парке Кореи...



Остальные фотки

15:29 

Прагматик. Циник. Романтик.

16:56 

Прагматик. Циник. Романтик.
Пишу в основном в ЖЖ http://adeliya.livejournal.com/info
Для двух дневников не хватает времени

21:27 

Вечное одиночество...

Прагматик. Циник. Романтик.
С каждым днем я все сильней понимаю, что обречен здесь на вечное одиночество... Сколько раз я задавал себе вопрос, зачем я здесь, почему я здесь, именно здесь... ведь здесь я чужой, здесь свой уклад, своя жизнь у людей, в которую я просто не вписываюсь... поэтому меня тянет работать в каком-нибудь детдоме, заниматься с больными детьми-даунами и тд, чувствую свое сознание почти идентичное их сознанию, поэтому я их так понимаю, это что-то близкое и родное...
Я прекрасно понимаю, что любить и глубоко понимать меня сможет только такой же абсолютно больной придурок, как я... но такого придурка не так легко найти, почти нереально... причем знать, что таких много есть, общаться с ними, но не здесь... и каждый раз возвращаться оттуда в это одиночество... но по крайней мере я не обречен только на физический мир, дверь открыта в другие миры, идентичные мне... наверное так и должно быть, одиночество надо обязательно познать...
Нет, когда я один, мне совершенно не одиноко, мне хорошо и спокойно... я чувствую себя одиноко только среди людей... поэтому я все чаще и чаще бываю один, мне так лучше...

16:41 

Прагматик. Циник. Романтик.
16:38 

Мы будем счастливы теперь и навсегда...

Прагматик. Циник. Романтик.
Такое странное ощущение от этого... ведь раньше у меня никогда не было такого... я всегда чувствовал временность, относительность отношений, это не было домом... а сейчас я понимаю, что пришел домой, и нашел там тебя, спокойно и легко от понимания, от осознания, что это навсегда... я слишком долго этого ждал, так долго, что было невозможно... сейчас произношу эту фразу и плачу от ее глубины... "счастливы теперь и навсегда"...

12:36 

Прагматик. Циник. Романтик.
Вчера по ТВ показывали город Раменское, там дома красят в безумные разноцветные цвета и все дома, скамейки похожи на радугу... жители этого городка радуются, говорят, что теперь у них всегда хорошее настроение... Фотка этого дома... да, такое даже вообразить трудно...
Я когда увидел эти дома, представил, что я там живу, мне стало плохо, грустно невыносимо, я подумал, я бы там не выдержал жить, ибо от постоянного созерцания разноцветных домов просто не хочется жить дальше...
Когда-то давно читал книгу, там ставили над людьми эксперимент, сделали им небо всегда одного пасмурного цвета, и люди начали сходить с ума, кончали жизнь самоубийством, серый цвет неба начал давить на них... я думаю, не цвет неба давит, а то, что оно искусственным было...

После увиденного я погрузился в свои привычные мечты с вечно пасмурным серым небом, затянутым тучами, где никогда не пробьется сквозь тучи даже лучик солнца... с голыми деревьями, с невзрачными домами... мой любимый серый город вечного дождя и темного вечера, даже не черный, ибо черный это ярко... а именно темно-серый невзрачный, неприметный и сам я такой же хожу в полном одиночестве по этому пустому мертвому городу...

Мрак... пустота... смерть... вечность...

главная