Когда придет Армагеддон... мы будем заниматься Любовью... в лужах крови... на фоне мрака и хаоса... в окружении мертвых тел...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:54 

Мои фотки

Прагматик. Циник. Романтик.
14:08 

Я

Прагматик. Циник. Романтик.

@темы: Я

22:04 

Музыка смерти...

Прагматик. Циник. Романтик.
У меня в голове уже давно вертится какая-то музыка, но я нигде ее вроде не слышал, скорее всего этот образ у меня сложился из впечатлений от жизни, фильмов, книг, музыки... хотелось бы ее где-то услышать, ведь наверняка есть такой фильм или даже музыка... я в голове постоянно перебираю образы просмотренных любимых фильмов, что-то такое близкое, что-то такое рядом, но все не совсем то... музыка конца, музыка смерти... и в голове постоянно картинка этого...
Ощущение, как-будто мать качает своего умирающего младенца... она сидит в своем кресле-качалке уже много дней, смотрит в одну точку и качает его, качает, и состояние у нее такое абсолютного спокойствия и забвения... она тихо напевает песню смерти, качая уже мертвого малыша... дождавшись его смерти, она медленно умирает... они постепенно переходят в мир иной, видят свет, идут на этот свет... а в этом мире она по-прежнему качает мертвого малыша...
Музыка, как-будто ты умираешь, вот это состояние постепенного перехода в другой мир... когда ты уже умер здесь, но еще не до конца пришел туда... неужели я ее услышу в реальности только в момент своей смерти... но это ощущение постоянно присутствует во мне и с каждым днем только усиливается...

09:52 

Красивый мальчик...

Прагматик. Циник. Романтик.

16:17 

Нужен целитель

Прагматик. Циник. Романтик.
Друзья, может быть вы мне порекомендуете бесплатного целителя (желательно из Москвы). Ибо сдыхаю уже совсем.

09:42 

Игры... брутальная нежность...

Прагматик. Циник. Романтик.
Чем мы занимается на досуге... играем в игры... нет нет... не игрушки геймеровские, а игры... SlaveMaster - это само собой моя любимая игра... можно еще в монашку и маниака, в священника и насильницу, в вампира и его жертву... В играх присутствет это сочетание брутальной нежности и нежной брутальности, какое так греет мою душу... Вся жизнь у нас игра... как забавно...

Недавно смотрел фильм "Пианистка". Фильм почему-то позиционируется как довольно жестокий, хотя ничего подобного я там не увидел...
Там девушка, учитель музыки, живет с консервативной мамашей.
Как-то случайно она знакомится с мальчиком (непонятно как такое могло произойти!). Она предлагает заняться BDSM этому мальчику, на что он ей отвечат: "Да тебе лечиться надо" и примитивно ее избивает.
В общем, фильм не очень понравился, но зато поучительный... подтвердил в очередной раз мои догмы...
Во-первых, никогда не связвайся с обывателями...
Во-вторых, в консервативных семьях дети почти всегда какие-то извращенцы... Я тому очередной пример...
И в-третьих, в тихом омуте черти водятся...


15:30 

Мысли...

Прагматик. Циник. Романтик.
Я тут подумала... какие мне нравятся люди...
Вампиры... аристократичного инфернального вида... эстетичные, элегантные... в костюме стиля romantic... с длинными черными волосами... андрогины...
Зачем людей разделили на мужчин и женщин? Хотя, слава богу, для меня давно не существует полов... Человек должен быть андрогинен, взяв лучшие мужские и женские качества... эдакое бесполое существо... Мужественные женщины и женственные мужчины... Ведь неважно какой физический пол, главное - какой пол в душе... в душе я андрогин...
В какой бы я чат не пришла, почему-то все уверены, что я мужчина... Хотя ники были женские и говорила от женского имени... стиль изложения мыслей видимо у меня такой что ли...
Как я люблю одеваться: классический черный брючный костюм с галстуком...
Прочитала я тут дневник Cracked-Actora Окзаывается люди испытывают какие-то чувства... боль, ревность, любовь... Почему же мне этого не дано? Почему я не способна чувствовать ни боли... ни ненависти... ни любви?
Я довольно давно занимаюсь психологией (подчеркну: cамоучка-любитель), я досконально исследую личности других людей, их проблемы, но сама, на удивление - пуста изнутри... Может я уже мертва?..
Хотя с другой стороны, именно изучение психологии мне помогает жить и избегать ошибок...
Почему я никогда в дневнике не пишу о других людях, о своей "второй половинке", потому-что мне не о ком писать... и так будет всегда... Я сама себя люблю до безумия...
Некоторые считают, что я холоден... Я быть может усомнилась, если бы слышала эти фразы из уст легко ранимых людей, но это порой говорили сильные личности, для которых давно размылась грань между брутальностью и нежностью, как и для меня...
Я часто слышала фразы в отношении себя: "от твоих речей веет холодом"...
Принцип моей жизни всегда был синкретизм... Стараясь сочетать в себе брутальность и нежность... тьму и свет... ангела и диавола...


15:08 

Мои похороны...

Прагматик. Циник. Романтик.
Я все пишу о компах, да о компах, пора бы и о мыслях написать...
...Я представляю, как я такая вся красивая, молодая, лежу в черном бархатном гробу... вокруг меня черные розы с каплями росы... лицо бледное... черные волосы развиваются на ветру... на мне одета белая шелковая сорочка вся в крови... играет мой любимый Моцарт "Реквием"... и все вокруг улыбаются :Р
На надгробии будет написано что-нибудь типа "Memento mori ;)" и памятник в ввиде падшего ангела...
Вообще со мной последнее время что-то очень странное происходит... я стал другим...
Если раньше меня возбуждали эротические мелодрамы... то теперь только фильмы ужасов, причем там обязательно должно быть много крови и очень страшные (читай ужасно-симпатишные) монстры ;)
Я обожаю, когда мне сняться кошмары, в которых, как правило, за мной гонится какой-нибудь вампир или монстр, потом нежно кусает меня в шейку, по его губам струится алая кровь и я ее аккуратно слизываю с его губ...
На ночь стараюсь смотреть ужастики, чтобы кошмар пострашней приснился ;)

...Когда придет Армагеддон... мы будем заниматься любовью... в лужах крови... на фоне мрака и хаоса... в окружении мертвых тел...

Мои любимые рисунки... http://www.nosferatu.ru/ris/zwet/zwet.html
http://gothicvampire.narod.ru/galery/galery.html


@музыка: Lacrimosa

15:40 

Прагматик. Циник. Романтик.
История и фотографии мамы и ребенка, больного раком... Смотришь на эти фотографии, где мать обнимает своего ребенка и кажется, что все будет хорошо, по ее взгляду видно, что она его любит и никогда его не оставит, что бы ни случилось... Хорошо, что есть еще такие люди, которые никогда не бросят своего ребенка, каким бы он больным не был, которые будут с ним до конца... даже измученное лицо этого умирающего ребенка кажется счастливым, просто потому, что его ЛЮБЯТ... в эту жизнь стоило приходить даже на этот короткий срок, ведь главное, ты успел сделать то, зачем пришел сюда... и неважно, каким больным ты родился, если ты смог узнать, что значит любовь... Если бы я родился больным, скорее всего я сейчас был бы в детдоме...

13:56 

Прагматик. Циник. Романтик.
Обитаю в ЖЖ
запись создана: 03.05.2009 в 05:31

11:22 

Прагматик. Циник. Романтик.

15:25 

Прагматик. Циник. Романтик.

09:19 

Прагматик. Циник. Романтик.
Зачем вообще жить, если не имеешь возможности жить ради себя... пока другие рядом, пока они присутствуют в ТВОЕЙ жизни, они никогда тебе не дадут жить ради себя, только ради них... одно радует, я больше никогда не попаду в такую ситуацию... когда другие наконец уйдут из моей жизни, я буду вечность жить только с собой, больше в моей жизни никогда не будет других... если у меня вдруг возникнет желание не быть одному, хотя я конечно не могу себе такого представить, но тем не менее, я просто вспомню свою нынешнюю жизнь и это желание как рукой снимет...


22:37 

Прагматик. Циник. Романтик.
Как было бы хорошо уснуть и никогда больше не проснуться... невыносимая боль от факта осознания своего существования... раньше такая же боль была от небытия... а сейчас понимаешь, что однажды осознав свое существование, ты уже никогда не перестанешь существовать, теперь это навсегда, и от этого боль становится нестерпимой... ад - он вечен...

18:54 

Прагматик. Циник. Романтик.
Френды, кому совсем плохо, почаще пишите посты об этом, мне так приятно их читать... как-будто погружаешься в свой внутренний мир, видишь отражение своей жизни... понимаешь, что ты не лишний в этом мире, что здесь есть тебе подобные, а значит стремиться можно в этот мир, а не из него... хотя у каждого из нас ад может быть разный, но чувство безысходности и невозможности жить дальше - одинаковое...
У кого все хорошо, я тоже конечно искренне радуюсь за них, но это другое, их я воспринимаю как внешний мир... А некоторые из них пытаются помочь что-то исправить в жизни, дают советы по изменению ситуации, только вот изменению к чему, непонятно... к чему-то чужому и неродному... не знаю, у меня никогда не возникало желания помочь человеку изменить его жизнь... если он так живет, наверное это его мир и он так хочет жить...
И вот когда читаю посты себе подобных, ощущение, что у нас одна жизнь... просто мысленно обнимаешь человека и становишься с ним одним целым, как бы живешь с ним в одном измерении, одной жизнью, чувствуешь каждую его клеточку, каждую вибрацию, потому-что она так тебе знакома, потому-что ты состоишь из таких же клеточек и чувств...

11:49 

Прагматик. Циник. Романтик.
Мне тут небольшой рассказ прислали по асе... я читал его и плакал... Про уродливого кота... поэтому я всегда буду любить уродов, поэтому они для меня самые красивые... я у них научился любить, взял их поведение, психологию... Ибо зачем тогда нужна красота, если не умеешь любить?
Камень простой красивее любого бриллианта...

читать дальше

16:40 

Прагматик. Циник. Романтик.
Я настолько устал от жизни, что даже смерть не избавит от этой усталости... Ибо после смерти душа обретает жизнь вновь... а я хочу абсолютного покоя души, т.е прекращение ее существования... Чтобы ее просто не было, ибо она просто не вынесет еще одной жизни, пусть и в другой форме и в другом виде...
Люблю все мертвое, в котором уже нет жизни и никогда не будет... засохшая роза... сухое дерево без признаков жизни... это не только эстетство, это подсознательное стремление к смерти, к такому же спокойствию... существовать в Бытии и одновременно быть в Небытии, находиться, но не быть... Я мечтаю о вечной смерти, желая вечной жизни...

11:00 

Ассоциации Свободы...

Прагматик. Циник. Романтик.
Когда свет луны тихо падает на едва образовавшийся тонкий лед маленького озера, на котором видна замерзшая осока... когда капля росы едва упав на траву, застыла льдинкой, и ты всматриваешься в нее и видишь безграничные миры... когда вокруг тебя туман, ты входишь в него и не знаешь, что там впереди... когда стоишь на краю пропасти и ветер дует в спину... запах ели в заснеженных горах, где снег никогда не прекращается... покосившийся домик, окруженный бескрайним морем и непроходимым лесом... ночной шторм на море, когда твой корабль давно потерпел крушение... одинокий ночной всадник в пустыне... последний упавший с дерева лист, слившийся в танце с ветром... клубья снега, носимые ветром... засохший цветок, нет, не сорванный, а растущий в земле, но уже погибший... потому что свобода - это возможность погибнуть...
Когда я это вижу, я знаю, что свобода уже близко... а иногда кажется, что я больше не увижу этого никогда, что стальной город поглотит саму жизнь, закрывшись от нее со всех сторон искусственным небом, где ничто уже не происходит само, лишь приводится в действие стальными механизмами цивилизации... но свобода сильнее...
Кто-то увидит радугу в небе... а у меня будет стеной идти тихий непрекращающийся дождь... каждый обретет свободу по-своему, но все мы будем свободны, ибо свобода сильнее...

23:48 

Прагматик. Циник. Романтик.
"Слишком много в мире людей, которым никто не помог пробудиться" (c) Антуан де Сент-Экзюпери
Главное, никогда не забывать об этом...
Помнится в книге Азимова мне запомнилась одна очень важная фраза... когда Илия перед отъездом с Авроры на Землю говорил Гладис, что она теперь умеет любить, что теперь она своей любовью сможет научить других людей любить на этой планете, на которой никто не был способен любить, а потом те, кого она научит любить, будут учить других, и так все люди полюбят друг друга...
У меня никогда эта цитата не выходит из головы, наверное это и есть цель нашей жизни... даже если хоть один человек смог меня полюбить, ради этого стоит жить целую вечность...

11:27 

Как я докатился до ада...

Прагматик. Циник. Романтик.
Навеяно одним френдом, который как мне казалось, был андрогином, а стал мужчиной... вот именно что казалось, ибо еще не встречал, чтобы андрогины потом принимали какой-либо пол, обычно наоборот бывает... и этот случай как всегда заставил меня задуматься над своей жизнью...
Как ни крути, но в то время, когда я считал себя мужчиной, жить было действительно легче... все мое воспитание, семья, социум с детства внушали, что мужчина всем должен, у него куча обязанностей и нет прав, он должен быть сильным, должен заботиться о том о сем, не имеет права плакать и тд... к тому же у меня семья состоит из одних женщин, если в семье были бы мужчины, вряд ли бы они мне такое внушали... и когда я смотрел на большинство мужчин нашего общества, я понимал, что не у одного меня такая долбаная жизнь... вон у Ивана неработющая жена и выводок детей, у Петра тоже самое, тебе считай повезло, что у тебя нет выводка детей и мать вроде пока еще работает... я смотрел на них и мне становилось спокойнее, легче смиряться с жизнью было, ибо я действительно считал себя мужчиной, а значит все эти внушения действовали... когда возникали в голове какие-либо противоречия, типа почему это я должен, должен, и у меня нет никаких прав... отвечал себе, ну ты ведь мужчина, смирись, мужчины не плачут и тд...
Потом я стал понимать, что эта гендерная роль мне навязана социумом, что я вовсе не мужчина, а просто человек без всяких ролей... но тогда меня опять начал мучить вопрос, если я не мужчина, то почему тогда я всем ДОЛЖЕН... так как в то время я был еще не готов к борьбе, ибо еще не знал за какого Себя мне бороться, я был в поиске себя, поэтому мне нужно было новое объяснение моей долбаной жизни... я стал считать себя роботом, ибо только так мог объяснить почему у меня ТАКАЯ жизнь... но потом я закончил поиски себя и нашел Себя настоящего, уже появились силы бороться за Себя... я понял, что я не мужчина, не робот и вообще никто из того, что мне навязывается извне, Я это просто Я... вот тогда и начался Ад... ибо я уже перестал придумывать объяснения своей жизни, дабы облегчить ее, я стал просто жить и бороться за себя, а борьба это всегда ад...

Мрак... пустота... смерть... вечность...

главная