Когда придет Армагеддон... мы будем заниматься Любовью... в лужах крови... на фоне мрака и хаоса... в окружении мертвых тел...
URL
12:54 

Мои фотки

14:08 

Я


@темы: Я

22:04 

Музыка смерти...

У меня в голове уже давно вертится какая-то музыка, но я нигде ее вроде не слышал, скорее всего этот образ у меня сложился из впечатлений от жизни, фильмов, книг, музыки... хотелось бы ее где-то услышать, ведь наверняка есть такой фильм или даже музыка... я в голове постоянно перебираю образы просмотренных любимых фильмов, что-то такое близкое, что-то такое рядом, но все не совсем то... музыка конца, музыка смерти... и в голове постоянно картинка этого...
Ощущение, как-будто мать качает своего умирающего младенца... она сидит в своем кресле-качалке уже много дней, смотрит в одну точку и качает его, качает, и состояние у нее такое абсолютного спокойствия и забвения... она тихо напевает песню смерти, качая уже мертвого малыша... дождавшись его смерти, она медленно умирает... они постепенно переходят в мир иной, видят свет, идут на этот свет... а в этом мире она по-прежнему качает мертвого малыша...
Музыка, как-будто ты умираешь, вот это состояние постепенного перехода в другой мир... когда ты уже умер здесь, но еще не до конца пришел туда... неужели я ее услышу в реальности только в момент своей смерти... но это ощущение постоянно присутствует во мне и с каждым днем только усиливается...

09:52 

Красивый мальчик...


16:17 

Нужен целитель

Друзья, может быть вы мне порекомендуете бесплатного целителя (желательно из Москвы). Ибо сдыхаю уже совсем.

09:42 

Игры... брутальная нежность...

Чем мы занимается на досуге... играем в игры... нет нет... не игрушки геймеровские, а игры... SlaveMaster - это само собой моя любимая игра... можно еще в монашку и маниака, в священника и насильницу, в вампира и его жертву... В играх присутствет это сочетание брутальной нежности и нежной брутальности, какое так греет мою душу... Вся жизнь у нас игра... как забавно...

Недавно смотрел фильм "Пианистка". Фильм почему-то позиционируется как довольно жестокий, хотя ничего подобного я там не увидел...
Там девушка, учитель музыки, живет с консервативной мамашей.
Как-то случайно она знакомится с мальчиком (непонятно как такое могло произойти!). Она предлагает заняться BDSM этому мальчику, на что он ей отвечат: "Да тебе лечиться надо" и примитивно ее избивает.
В общем, фильм не очень понравился, но зато поучительный... подтвердил в очередной раз мои догмы...
Во-первых, никогда не связвайся с обывателями...
Во-вторых, в консервативных семьях дети почти всегда какие-то извращенцы... Я тому очередной пример...
И в-третьих, в тихом омуте черти водятся...


15:30 

Мысли...

Я тут подумала... какие мне нравятся люди...
Вампиры... аристократичного инфернального вида... эстетичные, элегантные... в костюме стиля romantic... с длинными черными волосами... андрогины...
Зачем людей разделили на мужчин и женщин? Хотя, слава богу, для меня давно не существует полов... Человек должен быть андрогинен, взяв лучшие мужские и женские качества... эдакое бесполое существо... Мужественные женщины и женственные мужчины... Ведь неважно какой физический пол, главное - какой пол в душе... в душе я андрогин...
В какой бы я чат не пришла, почему-то все уверены, что я мужчина... Хотя ники были женские и говорила от женского имени... стиль изложения мыслей видимо у меня такой что ли...
Как я люблю одеваться: классический черный брючный костюм с галстуком...
Прочитала я тут дневник Cracked-Actora Окзаывается люди испытывают какие-то чувства... боль, ревность, любовь... Почему же мне этого не дано? Почему я не способна чувствовать ни боли... ни ненависти... ни любви?
Я довольно давно занимаюсь психологией (подчеркну: cамоучка-любитель), я досконально исследую личности других людей, их проблемы, но сама, на удивление - пуста изнутри... Может я уже мертва?..
Хотя с другой стороны, именно изучение психологии мне помогает жить и избегать ошибок...
Почему я никогда в дневнике не пишу о других людях, о своей "второй половинке", потому-что мне не о ком писать... и так будет всегда... Я сама себя люблю до безумия...
Некоторые считают, что я холоден... Я быть может усомнилась, если бы слышала эти фразы из уст легко ранимых людей, но это порой говорили сильные личности, для которых давно размылась грань между брутальностью и нежностью, как и для меня...
Я часто слышала фразы в отношении себя: "от твоих речей веет холодом"...
Принцип моей жизни всегда был синкретизм... Стараясь сочетать в себе брутальность и нежность... тьму и свет... ангела и диавола...


15:08 

Мои похороны...

Я все пишу о компах, да о компах, пора бы и о мыслях написать...
...Я представляю, как я такая вся красивая, молодая, лежу в черном бархатном гробу... вокруг меня черные розы с каплями росы... лицо бледное... черные волосы развиваются на ветру... на мне одета белая шелковая сорочка вся в крови... играет мой любимый Моцарт "Реквием"... и все вокруг улыбаются :Р
На надгробии будет написано что-нибудь типа "Memento mori ;)" и памятник в ввиде падшего ангела...
Вообще со мной последнее время что-то очень странное происходит... я стал другим...
Если раньше меня возбуждали эротические мелодрамы... то теперь только фильмы ужасов, причем там обязательно должно быть много крови и очень страшные (читай ужасно-симпатишные) монстры ;)
Я обожаю, когда мне сняться кошмары, в которых, как правило, за мной гонится какой-нибудь вампир или монстр, потом нежно кусает меня в шейку, по его губам струится алая кровь и я ее аккуратно слизываю с его губ...
На ночь стараюсь смотреть ужастики, чтобы кошмар пострашней приснился ;)

...Когда придет Армагеддон... мы будем заниматься любовью... в лужах крови... на фоне мрака и хаоса... в окружении мертвых тел...

Мои любимые рисунки... http://www.nosferatu.ru/ris/zwet/zwet.html
http://gothicvampire.narod.ru/galery/galery.html


@музыка: Lacrimosa

15:40 

История и фотографии мамы и ребенка, больного раком... Смотришь на эти фотографии, где мать обнимает своего ребенка и кажется, что все будет хорошо, по ее взгляду видно, что она его любит и никогда его не оставит, что бы ни случилось... Хорошо, что есть еще такие люди, которые никогда не бросят своего ребенка, каким бы он больным не был, которые будут с ним до конца... даже измученное лицо этого умирающего ребенка кажется счастливым, просто потому, что его ЛЮБЯТ... в эту жизнь стоило приходить даже на этот короткий срок, ведь главное, ты успел сделать то, зачем пришел сюда... и неважно, каким больным ты родился, если ты смог узнать, что значит любовь... Если бы я родился больным, скорее всего я сейчас был бы в детдоме...

13:56 

Обитаю в ЖЖ
запись создана: 03.05.2009 в 05:31

11:22 


15:25 


09:19 

Зачем вообще жить, если не имеешь возможности жить ради себя... пока другие рядом, пока они присутствуют в ТВОЕЙ жизни, они никогда тебе не дадут жить ради себя, только ради них... одно радует, я больше никогда не попаду в такую ситуацию... когда другие наконец уйдут из моей жизни, я буду вечность жить только с собой, больше в моей жизни никогда не будет других... если у меня вдруг возникнет желание не быть одному, хотя я конечно не могу себе такого представить, но тем не менее, я просто вспомню свою нынешнюю жизнь и это желание как рукой снимет...


22:37 

Как было бы хорошо уснуть и никогда больше не проснуться... невыносимая боль от факта осознания своего существования... раньше такая же боль была от небытия... а сейчас понимаешь, что однажды осознав свое существование, ты уже никогда не перестанешь существовать, теперь это навсегда, и от этого боль становится нестерпимой... ад - он вечен...

18:54 

Френды, кому совсем плохо, почаще пишите посты об этом, мне так приятно их читать... как-будто погружаешься в свой внутренний мир, видишь отражение своей жизни... понимаешь, что ты не лишний в этом мире, что здесь есть тебе подобные, а значит стремиться можно в этот мир, а не из него... хотя у каждого из нас ад может быть разный, но чувство безысходности и невозможности жить дальше - одинаковое...
У кого все хорошо, я тоже конечно искренне радуюсь за них, но это другое, их я воспринимаю как внешний мир... А некоторые из них пытаются помочь что-то исправить в жизни, дают советы по изменению ситуации, только вот изменению к чему, непонятно... к чему-то чужому и неродному... не знаю, у меня никогда не возникало желания помочь человеку изменить его жизнь... если он так живет, наверное это его мир и он так хочет жить...
И вот когда читаю посты себе подобных, ощущение, что у нас одна жизнь... просто мысленно обнимаешь человека и становишься с ним одним целым, как бы живешь с ним в одном измерении, одной жизнью, чувствуешь каждую его клеточку, каждую вибрацию, потому-что она так тебе знакома, потому-что ты состоишь из таких же клеточек и чувств...

11:49 

Мне тут небольшой рассказ прислали по асе... я читал его и плакал... Про уродливого кота... поэтому я всегда буду любить уродов, поэтому они для меня самые красивые... я у них научился любить, взял их поведение, психологию... Ибо зачем тогда нужна красота, если не умеешь любить?
Камень простой красивее любого бриллианта...

читать дальше

16:40 

Я настолько устал от жизни, что даже смерть не избавит от этой усталости... Ибо после смерти душа обретает жизнь вновь... а я хочу абсолютного покоя души, т.е прекращение ее существования... Чтобы ее просто не было, ибо она просто не вынесет еще одной жизни, пусть и в другой форме и в другом виде...
Люблю все мертвое, в котором уже нет жизни и никогда не будет... засохшая роза... сухое дерево без признаков жизни... это не только эстетство, это подсознательное стремление к смерти, к такому же спокойствию... существовать в Бытии и одновременно быть в Небытии, находиться, но не быть... Я мечтаю о вечной смерти, желая вечной жизни...

11:00 

Ассоциации Свободы...

Когда свет луны тихо падает на едва образовавшийся тонкий лед маленького озера, на котором видна замерзшая осока... когда капля росы едва упав на траву, застыла льдинкой, и ты всматриваешься в нее и видишь безграничные миры... когда вокруг тебя туман, ты входишь в него и не знаешь, что там впереди... когда стоишь на краю пропасти и ветер дует в спину... запах ели в заснеженных горах, где снег никогда не прекращается... покосившийся домик, окруженный бескрайним морем и непроходимым лесом... ночной шторм на море, когда твой корабль давно потерпел крушение... одинокий ночной всадник в пустыне... последний упавший с дерева лист, слившийся в танце с ветром... клубья снега, носимые ветром... засохший цветок, нет, не сорванный, а растущий в земле, но уже погибший... потому что свобода - это возможность погибнуть...
Когда я это вижу, я знаю, что свобода уже близко... а иногда кажется, что я больше не увижу этого никогда, что стальной город поглотит саму жизнь, закрывшись от нее со всех сторон искусственным небом, где ничто уже не происходит само, лишь приводится в действие стальными механизмами цивилизации... но свобода сильнее...
Кто-то увидит радугу в небе... а у меня будет стеной идти тихий непрекращающийся дождь... каждый обретет свободу по-своему, но все мы будем свободны, ибо свобода сильнее...

23:48 

"Слишком много в мире людей, которым никто не помог пробудиться" (c) Антуан де Сент-Экзюпери
Главное, никогда не забывать об этом...
Помнится в книге Азимова мне запомнилась одна очень важная фраза... когда Илия перед отъездом с Авроры на Землю говорил Гладис, что она теперь умеет любить, что теперь она своей любовью сможет научить других людей любить на этой планете, на которой никто не был способен любить, а потом те, кого она научит любить, будут учить других, и так все люди полюбят друг друга...
У меня никогда эта цитата не выходит из головы, наверное это и есть цель нашей жизни... даже если хоть один человек смог меня полюбить, ради этого стоит жить целую вечность...

11:27 

Как я докатился до ада...

Навеяно одним френдом, который как мне казалось, был андрогином, а стал мужчиной... вот именно что казалось, ибо еще не встречал, чтобы андрогины потом принимали какой-либо пол, обычно наоборот бывает... и этот случай как всегда заставил меня задуматься над своей жизнью...
Как ни крути, но в то время, когда я считал себя мужчиной, жить было действительно легче... все мое воспитание, семья, социум с детства внушали, что мужчина всем должен, у него куча обязанностей и нет прав, он должен быть сильным, должен заботиться о том о сем, не имеет права плакать и тд... к тому же у меня семья состоит из одних женщин, если в семье были бы мужчины, вряд ли бы они мне такое внушали... и когда я смотрел на большинство мужчин нашего общества, я понимал, что не у одного меня такая долбаная жизнь... вон у Ивана неработющая жена и выводок детей, у Петра тоже самое, тебе считай повезло, что у тебя нет выводка детей и мать вроде пока еще работает... я смотрел на них и мне становилось спокойнее, легче смиряться с жизнью было, ибо я действительно считал себя мужчиной, а значит все эти внушения действовали... когда возникали в голове какие-либо противоречия, типа почему это я должен, должен, и у меня нет никаких прав... отвечал себе, ну ты ведь мужчина, смирись, мужчины не плачут и тд...
Потом я стал понимать, что эта гендерная роль мне навязана социумом, что я вовсе не мужчина, а просто человек без всяких ролей... но тогда меня опять начал мучить вопрос, если я не мужчина, то почему тогда я всем ДОЛЖЕН... так как в то время я был еще не готов к борьбе, ибо еще не знал за какого Себя мне бороться, я был в поиске себя, поэтому мне нужно было новое объяснение моей долбаной жизни... я стал считать себя роботом, ибо только так мог объяснить почему у меня ТАКАЯ жизнь... но потом я закончил поиски себя и нашел Себя настоящего, уже появились силы бороться за Себя... я понял, что я не мужчина, не робот и вообще никто из того, что мне навязывается извне, Я это просто Я... вот тогда и начался Ад... ибо я уже перестал придумывать объяснения своей жизни, дабы облегчить ее, я стал просто жить и бороться за себя, а борьба это всегда ад...

Дневник Аделия

главная